По стилю поведения людей, находящихся у «шведского стола», можно поделить на три группы. Первые радуются богатству выбора, получая возможность найти то, что им нужно, другие впадают в ступор и не могут определиться, а третьи бросаются от одного блюда к другому, пытаясь попробовать все и сразу.

После того как выяснилось, что секс в нашей стране все-таки есть, и доказательства того, что им можно заниматься очень по-разному, хлынули на неподготовленных россиян, произошло примерно то же самое. Если в одной постели встретятся представитель третьей категории — жаждущий нового и второй — впадающий в ступор от всего, что выходит за привычные рамки, возникают проблемы. Что делать, если это произошло с вами?

По словам специалистов, несовпадение норм в интимной жизни встречается в наши дни намного чаще, чем раньше. «В традиционном обществе были универсальные нормы: было предписано, как строить отношения, что должен делать мужчина, что нужно делать женщине. Эти правила были универсальны, а сейчас каждый решает сам», — делится своими наблюдениями психотерапевт Максим Загоруйко, директор Антистрессового центра. В этом смысле удача сопутствует тем, кто знает цену свободе и умеет ей распоряжаться. Хуже людям с нестабильной психикой — это те самые, которые хотят все попробовать: в условиях наличия свободного выбора и отсутствия умения таковым пользоваться им гораздо сложнее.

«Существует такое понятие, как диапазон приемлемости: то, что для одного человека является нормой, для другого может считаться суррогатной формой секса — например, оральный секс.  Или для одного норма, а для другого извращение, — рассказывает сексолог клиники «Здоровье» Елена Белова. — Конфликт возникает у людей с разным диапазоном приемлемости».

Нормально, Григорий?

Есть несколько источников, откуда мы черпаем свое представление о том, что является нормальным, а что повергает нас в шок.

1. Семейный образец. «Если, к примеру, мужчина вырос в семье, где мама была скромная, а в семье женщины мама подчеркивала свою сексуальность, это может стать причиной несовпадения норм в сексуальных отношениях», — говорит Максим Загоруйко.

2. Личный опыт. «Например, если в детстве мальчик играл в догонялки — ему было приятно догонять, он испытывал некое возбуждение, то теперь, чтобы получить возбуждение, ему нужно, чтобы женщина убегала, метафорически или реально», — продолжает психотерапевт. Если же дама никуда не убегает и спешит отдаться на первом же свидании, это может тормозить сексуальное возбуждение мужчины, и ему понадобится дополнительная стимуляция — что-то новенькое, что могло бы его взбодрить.

3. Физиологические особенности человека также могут дать пищу для конфликта, к примеру, если ваш мужчина смертельно устает на работе и сдвигает привычные нормы пары, предпочитая заниматься сексом утром — когда вы хотите спать. В этом случае рекомендуется озвучить свои желания и найти время, удовлетворяющее обоих.

4. Влияние со стороны. Рассказы подруг о постельных подвигах партнера или художественные фильмы на ту же тему могут воздействовать на особо впечатлительную натуру и стать причиной новых проблем. Если, к примеру, мужчина любит смотреть порнофильмы, где актеры занимаются сексом при свете и без одеял, он может проникнуться настолько, что захочет внедрить новое правило в свою степенную и размеренную интимную жизнь со скромницей-женой. Выводов здесь два: не все, что вытворяют актеры или ваши знакомые, подойдет вашей паре и если уж вы решились добавить остроты в интимную жизнь, стоит делать это постепенно, в умеренных дозах.

Я тебе запрещаю!

Что касается непосредственных запретов — вещей, на которые вы не готовы пойти, они тоже родом из детства. Если родители не беседуют с ребенком на деликатные темы, уклоняются от вопросов и напрягаются, когда по телевизору показывают что-то касающееся секса, ребенок усваивает, что это неприлично. Если вы брезгливо морщите нос даже при мысли о сексе, можно смело поблагодарить родителей. Настороженно-испуганное отношение к изучению ребенка своих половых органов в виде родительских окриков «не трогай!», «убери руки!» заставляет ребенка думать, что все, что касается половых органов, грязно и противно.

«Когда я спрашиваю — нравится ли вам, как пахнет ваш партнер, как выглядит его тело, нравится ли вам его целовать, далеко не все отвечают положительно. Но тогда возникает вопрос — что вы здесь делаете?» — удивляется Елена Белова.

По ее словам, такие ситуации возникают, если, несмотря на претензии к внешности или сексуальным отношениям, срабатывают другие приоритеты — желание выйти замуж, материальная заинтересованность или страх остаться одной. «Как правило, люди вступают в брак и не обсуждают свои потребности, молча испытывают недовольство и другие неприятные чувства», — сетует психотерапевт Максим Загоруйко.

Сомнительное предложение

Сексуальная революция, хоть ее многие и отрицают, все же сделала свое дело. По словам Максима Загоруйко, раньше женщины были более зажаты в сексуальном плане, сегодня ситуация меняется — часто случается, что женщина более раскована, чем мужчина.

«Раскованность может быть просто свойством характера, или же способом самоутвердиться, повысить самооценку или соответствовать нормам какой-то важной для человека группы», — рассказывает психотерапевт. При этом нет жесткой зависимости — раскованный в повседневной жизни, мужчина может оказаться зажатым в постели, и наоборот. По мнению Елены Беловой, диапазон приемлемости при желании можно расширить: «Но если человек не принимает никакие альтернативные вещи и в браке выполняет супружеские обязанности в стандартном формате, можно сделать соответствующие выводы о его сексуальной грамотности и раскрепощенности».

Неприятно, если зажатой, по мнению партнера, оказались вы и он настойчиво предлагает вам избавиться от предрассудков и доказать на деле, что вы вполне раскованы. Стоит ли соглашаться на сомнительные эксперименты? «Только если это не ломает внутреннее содержание человека и делается не потому, что «мне предложили», а затем было горько, больно и гадко, возникла ревность или снизилась самооценка», — уверена Елена Белова, добавляя, что мужчины больше склонны к экспериментам, поэтому чаще проявляют инициативу в этом вопросе.

В случае конфликтов на тему содержания сексуальной жизни рекомендации специалистов довольно универсальны: «Не стоит делать то, что явно неприемлемо, важно понять себя, понять партнера, согласовать ваши потребности и найти способы реализации, удовлетворяющие обоих», — говорит психотерапевт Загоруйко. По его мнению, одна из ключевых проблем в том, что люди плохо осознают свои нормы и предпочтения: «Если женщина еще может сказать, чего она хочет от партнера и что он должен делать, то что она должна делать и что от нее требуется, она плохо понимает. Не принято разбираться в себе, зато принято требовать. И это касается не только сексуальной сферы».

Лера Незабудкина, Ирина Киснер

Источник: she.ngs.ru