Нередки ситуации, когда родители оказываются буквально проклятием для собственных детей, постоянно что-то требуя, обвиняя в эгоизме...

История из жизни. Молодая женщина уезжает в другой город учиться. Подрабатывает, на каникулы приезжает домой, «подкидывает» денег родителям. Потом выходит замуж в том городе, где училась. По-прежнему помогает родителям и никогда не просит у них помощи. И постоянно слышит упреки в том, что она «эгоистка, не заботящаяся о родителях».  Она высылает им деньги, держит свой дом, заботится о сыне, ни разу не воспользовавшись их помощью в уходе за ребенком (они ее и не предлагали), и при всем том ей постоянно говорят, что они их «бросила». То, что они живут на деньги, заработанные ею и ее мужем, как будто не учитывается. То, что заботы о младшем брате с 12 лет и до института были на ней — тоже. В итоге она «плохая дочь». Каждый раз в телефонном разговоре на нее обрушиваются лавины упреков. Доводят до слез. Когда она спрашивает, что они предлагают, оказывается — бросить все (сын уже подрос) и приехать помогать им в родной город. Бросить работу, приносящую им деньги, бросить мужа. Никакие логические аргументы не действуют.

Знакомо, правда? Нередки ситуации, когда родители оказываются буквально проклятием для собственных детей, постоянно что-то требуя, обвиняя в эгоизме, ни в грош не ставя личную жизнь собственных детей, а то и вмешиваясь в нее довольно бесцеремонным образом. Сначала стоит разобраться в причинах.

Увы, многие родители, даже если их двое, не в достаточной степени заняты собой и своей личной жизнью, личными интересами. Часто бывает и так, что они просто не счастливы вместе, а уж тем более, если мать растила ребенка одна и личная жизнь ее не сложилась. Все надежды, чаяния и смысл существования связываются с детьми. И возникает непреодолимое желание постоянно присутствовать в жизни уже взрослых детей, принимать в ней деятельное участие, а подчас и контролировать. Происходит это на бессознательном уровне — ребенок даже в двадцать, тридцать или сорок лет остается для них ребенком. Естественно! Ведь признав, что ребенок вырос и стал взрослым, родители вынуждены будут принять его полное право на самоопределение и на соблюдение личных границ. И тогда они останутся одни — наедине со своим несчастьем, страхами, разочарованием и одиночеством.

Когда ко мне обращаются такие родители, обвиняющие собственных детей и надеющиеся с помощью профессионала повлиять на своих взрослых отпрысков, я стараюсь сделать все возможное, чтобы вернуть их самим себе — помочь найти свои ориентиры, интересы, потребности, не связанные только лишь с жизнью детей. Нередко это удается. Но как быть тем, чьи родители и не думают о помощи, считая себя стопроцентно правыми? Как быть детям?

Прежде всего постарайтесь вычислить способ, с помощью которого вами манипулируют. На что в основном делается акцент? Чувство вины — самый распространенный способ манипуляции.

Обоснована ли ваша вина? Здесь стоит трезво и холодно поговорить с собой. Просчитать, что реально в ваших силах сделать, что вы в состоянии дать родителям, а что не в ваших силах, что может привести к разрушению вашей жизни. Разграничив эти вещи, четко дайте понять родителям, на что они могут рассчитывать, на что — нет. И приведите веские аргументы. Если не удастся взять логикой — есть смысл четко проговорить, что вы больше не чувствуете себя виноватыми перед ними и что, как можете, исполняете свой долг.

— Тебе разве не стыдно, что ты... (следует перечень обвинений)?
— Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.

Ни оправдываться, ни доказывать одно и то же по десять раз нет смысла. Если вы предъявили все свои аргументы, достаточно сделать ссылку на этот разговор: «Я тебе уже все объяснила».

Очень часто отрезвляет родителей отсутствие вашей привычной реакции на обвинения:

— Ты эгоистка!
— Да, я эгоистка.

Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам все равно, что о вас думают. И даже если внутренне вам все еще небезразлично — отыграйте эту роль хотя бы для того, чтобы лишить их привычных ключей к манипуляции. Ведь жертвами манипуляции становятся подчас ваши близкие — супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции. И потому манипуляцию надо пресекать.

Еще один характерный «крючок», на который вас могут подцепить — страх.

— Если ты сделаешь это, я умру!
— Это твой выбор. Если ты сочтешь нужным — значит, умрешь.

Смысл таких жестких диалогов в том, чтобы лишить родителей привычных методов управления вашими эмоциями и реакциями. В конечном счете, вы все равно будете переживать за них, как бы они плохо себя с вами ни вели, но подобные диалоги заставят их задуматься: а имеют ли они по-прежнему тотальную власть над собственным ребенком? Как только это ощущение у родителей пошатнется — их способность к конструктивному диалогу и компромиссам станет выше.

В той истории, о которой я писал вначале, пришлось пойти именно этим путем. В итоге родителям пришлось признать право дочери на личную жизнь. Они начали понимать, что по объективным причинам она не может сделать для них больше.

И еще один существенный момент. Что, как вы думаете, хотят получить родители, выводя вас из себя, обвиняя в неблагодарности, черствости и прочем? Ваши эмоции. А эмоции — это энергия. Понятие вампиризма подчас связано в обывательском понимании с какой-то мистикой. У психологов свой взгляд на это явление. Отдавая эмоции, неважно какие, мы делимся с человеком нашей энергией. Заметьте: чем больше вы устали, тем у вас меньше сил на эмоциональные всплески, тем более вы безразличны, тем более индифферентны ко всему. И наоборот, чем вы свежее и бодрее, тем более сильно вы можете чувствовать мир и его проявления. Часто бывает так, что кому-то не хватает энергии, сил — на фоне элементарной болезни и усталости, и человек подсознательно пытается отнять эту энергию у более сильного. И единственный ее канал — ваши эмоции. В этот момент вам стоит осознавать это и делать сознательный выбор: готовы ли вы добровольно поделиться энергией?

Чтоб уйти от всплеска эмоций, соглашайтесь со всем, что вам говорят. «Ну, если ты так считаешь, может быть, ты права», — говорите вы в ответ на очередное обвинение. Одной этой фразой можно убить все желание провоцировать вас — ведь вы не сопротивляетесь.

К сожалению, особенно тяжело противостоять манипуляциям родных — ведь мы любим их. Но когда на другой чаше весов спокойствие вашей семьи, детей и ваше собственное здоровье, стоит дать отпор манипуляциям.
 

Антон Несвитский, психолог
Источник: "Женский журнал Клео.Ру"